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第54章 是不是觉得我很坚强（第1页）

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是不是觉得我很坚强，连续一周连个机器推荐订阅都没有，我依然在写，真的挺狠的一个人。

一个正常的人是主观与客观的结合，主观是思想，客观是身体。对于身体，要保养好，对于思想也得重视。身体再好，如果思想有了问题，这生命也不会长久。思想健康，如果身体太差，也会不利于健康。这两样都挺重要的，不过这个世界诱惑太多，没有为了多活那几年就什么都不沾，其实也没什么意思。

年岁上扬，我就觉得自己的记忆力什么的变得模糊，衰退了。以前就觉得背过的诗词，一想就脱口而出，如今自己看了些什么古文，却怎么都想不起来了。感觉好像那部分的记忆就像切除了一样，跟我没什么关系了。

岁数越大，越觉得自己很不重要，这个世界对于我来说，他并不怎么需要我。反而是我死皮赖脸的缠着它，这种转变让我很失落。刚刚看了一句话，就好像击中了我的心脏，成熟的男人为了信念选择卑微的活着。这话确实很厚重了，为什么我不早一些呢？为什么不早一些开始写文，那时候我就真的知道自己是不是这个材料了。如果自己没这方面的资质，那么自己不如就为了活着而活着算了，那样没心没肺，活一天算一天，又不会觉得累。哪天不舒服了，找一个轻松的解决方式，就这么微笑的和这个世界和解分手，又有什么不好呢！可偏偏，我才写了一个月，最多没超过两月，这么短的时间，肯定看不出来什么成绩的，所以我还得玩着腰，曲者膝，低着头，夹着尾，再这么苟活个七八年吧！现在活着真的感觉很纠结的，时间很紧，这手艺就学到三十三岁吧！学个三四年，如果没什么长进，就可以考虑进工厂了。年纪大了，身体开始出现问题了。

又是接近四点了，字还是没有码，手指都有些冻僵硬了，这天气是真的有些冷了。可关键还在于，这才十二月份，要是到了一月份，那更冷，日子怕是更难过。手都有些开口了，是冻的。

这时间过得是相当的快了，又他妈的六点了，遗憾的是，字数才七百，这进度就有点糟心了。这三千字怎么办才好呢？还是得写呀！看来得压榨自己的睡眠时间了，得晚点儿睡了。这游戏玩到十点多，十一点看一个小时的小说，还得码剩下的两千字。这估计要凌晨一点才能睡了。该死的网络游戏挤占了我太多的时间，可不玩游戏，我会觉得寂寞孤单的，人生再没有什么激情，如同一潭死水，没有一点涟漪。这猫碰它它要咬，它无聊了，要你去跟它玩，它又来骚扰我，浪费我好多的时间，但是我又有些犯贱，想跟它玩耍。尽管是敷衍，但是还是又浪费了不少时间。晚上还有两章的小说要追，这个逼又写得长，看一章就得花十分钟。昨晚看完三章，就妥妥的十一点半，再看两章应物兄，就他妈的十二点半了。躺在床上，酝酿一下睡神，估计就得进一点才沉沉睡去，早上八点半被闹钟吵醒。睡眼惺忪的关掉闹钟，打开灯，倚在床头，回一阵神，让身体适应寒冷，大约缠绵三四分钟就得起来，接着准备去上班了。

大哥你还是多写点儿嘛，这字数越来越慢，这是不行的，到晚上还有两千字没有码，再输一把，就可以考虑准备歇着了，袜子内裤也该洗得了。这一大堆的事情，偏偏要忙着上网，真的是不好，这些事情做了，明天就不用做了，就可以好好上网了。今天把内裤袜子洗了，前提是输一把，可这玩意儿好像是有瘾，想一直玩呐，这就有些烦了。

字还是得码的，输一把就可以准备码字了。时间真的挺紧的，这玩游戏耽搁了太多的时间吧！

还是个破游戏，该输怎么都会输，这些废物有什么好说的。还是跟高手玩着有意思些，跟些垃圾没得玩的。秒一把，这一盘，看来赢面不大，干脆就秒了，还有什么说的。想要赢，就得有赢的想法。

这歌听了很多遍了，还是挺好听的。这些不好的事情，就不要去想了。这些事情怎么说得清楚呀！不知道想些什么，自己现在写东西都不过脑子了，这肩膀不怎么舒服，得晚上穿背背佳睡了才能矫正过来吧！这还是挺好的，网瘾来了就在住的地方上，又不用要网费，上起还是不错的。

才码一半字儿呢！时间已经不早了，马上就十点了，再打一局就已经快十一点了，这就不好弄了嘛！有的垃圾队友太菜了，根本就赢不了，那输得更彻底还节约时间。一盘游戏既然觉得赢不了，那么早点投降还好一些。

看来今天可以睡一个好觉了，有些话其实不用说那么多的，自己明白就好了。手艺还是得练练，这么混着其实也挺好的，自己的手艺肯定会慢慢好起来的，不能浪费自己花了这么多的时间，进工厂只能是下下之选，实在搞不到什么有价值的东西。就混万把块钱，其实没什么意思，自己这算是走上了正路吧！这一行还真的有些不好混，不过问题想来不大的吧！也许手艺好了，还有一些转机呢！学了两年了吧，想来问题不大，可他们不会帮我的，这些就不要想了。

有些事情去做，也就那么点儿事，自己把这些问题想得特别复杂，可真的放手去做，那么也就很快就解决了。现在又是快十一点了，准确的说差十分钟。我还有一千一百字没有码，预计在十一点一十应该能够码好吧！但是自己要洗脚，这要花费五分钟，最多十一点二十就可以完事。

现在已经十一点了，还有一千字没码，躺在床上，什么事情都做好了，可以准备睡觉了。窗外依旧下着雨，有一搭没一搭的，反正夜雨伴我入眠，没有雨估计都快不习惯了。实际上，我是极讨厌这雨的，因为静下来一听，真的太吵了。十五分钟码一千字，这种事情其实还是很有可为的，并不是什么天方夜谭。自己只是一个打工的，做好自己的事情就很好了，其他的根本就不用去考虑。这时间过得飞快，我承认自己有些问题，但是想来问题不大的。自己还是想有一个正常的生活的，可惜我并没有认识到，自己的生活从小就没有正常过。我以为平常的生活很简单，可压根没想过自己所处的环境根本就有些尾大不掉，反正觉得契合是不可能的。不是我一个人有点儿这个神经质，从多种因素来看，我本来就是在这样的一个环境中，我能成这个样子，周围或多或少有这些的条件在暗示着我。

其实我也在想，难道自己以前的那个家，其实就是那个样子，自己所处的环境就是那个样子。只是知人知面不知心，鬼知道他们是怎么想的。我理论上来说，会比他们混得好一些，可实际上自己混得不成样子。他们肯定对我也没有什么指望了，以前还以为能够把我拖回来，拉回原点。可现在发觉应该希望渺茫了，于是干脆就放弃了，那些人真的不怎么样，可再不怎么样，我也没有资格去置喙别人，因为我比他们更差劲，更烂，更没心没肺。不论在现实还是道德的高点，我都找不出任何理由去指责他们。我只恨自己，其实也恨命运，最后恨完怨完，也就只有释怀，放弃。觉得自己确实无能为力。这能怎么说呢？自始至终，这个家庭都不是众人拾柴火焰高的，他们是羡慕嫉妒你混得好的，能够靠住的也只有你自己了。什么都要靠你自己，可惜我身材瘦弱，长相欠佳，性格木讷，根本就是一无是处，想要飞跃阶层的压榨，想要脱离底层的牢笼，这样的条件真的算不上好了，应该说地利人和不占，就占了天时了。可越是这样，自己越要拼一把。因为拼的筹码太低了，而获得的收益是很可观的。那么自己肯定要去赌这一把的。赢了肯定是一桩好事，输了也就这样了，也比现在惨不到哪里去。想要依靠别人来拯救你，那是不切实际的。更何况我还是一个如此有自我意识的人，哪里习惯仰别人的鼻息。现在这样苟且，不过是为了实现自己的理想，追求自己命中的结果。活着并不是觉得活着很快乐，想法这生活太过折磨，根本没什么多大的看头。只不过想要看看自己到底能够在这条路上走多远，或者看看到底是不是自己想的那么有才智。说太多其实没劲，可什么都不说，也没什么意思的。马上就十一点二十了，也马上就要把字码完了。自己考虑的事情很多时候跟现实是很相符的，这就让自己产生了一种直觉，自己没有走错，现在没有结果，只是自己走多久而已。