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我和弟弟的性格很像，都不似爸爸、妈妈，我们可以对任何事情都不放在心上，看得很开，好听点，是我们豁达，难听点，就是冷情。

记得那天的天气很好，阳光很明媚，很温暖，我记得很清楚，我和弟弟一大早就被妈妈送到了姑妈家，妈妈临走的时候只对我和弟对了两句话：一句是‘你们要好好活着’；一句是‘你们要好好做人’。

这两句话，很自然的就成了我以后人生中的生存格言。

自那天以后，我和弟就再没见过妈妈，妈妈死了，那天，她趁爸爸夜里睡觉的时候，用刀捅死了爸，然后，她自杀了。

妈妈的遗言写得很短，只有简短一句话，『我恨他』因为爱，所以才有恨，因为恨，所以才要杀了他。简单3个字，诉尽了一个愚昧女人一生的爱与恨！世上什么最容易变？是人心。我从不相信爱情，就如同特莱斯从不相信除他自己以外的任何人一样。

在爸爸、妈妈的灵前，我和弟弟都很安静，不哭，也不闹，姑妈以为我和弟弟是伤心过度，哭不出来，其实我很想告诉她，我和弟弟是真的不难过，死，对于爸爸和妈妈来说，也许才是最好的解脱。

可我不敢说出来，怕说出来以后，别人会拿我和弟当神经病看，也怕以后姑妈不再抚养我们。

弟弟虽然只有9岁，却异常的明白事理。爸妈刚死的时候，弟弟就对我说，“姐，我长大以后决不结婚，也不会要孩子。”

那时，我只是笑笑，没说话，其实弟的决定，正是我心里的打算，爸妈的婚姻，已经成了我和弟永远摆脱不了的魔障。

自爸妈死以后，弟弟的性格就变了，他不再喜欢学习，每天都只是玩，初中二年级就早早辍学了。姑妈知道后，急得直哭，直喊着让我去劝弟，说是我爸就留了弟这一个男孩，可不能让他就这么毁了。

我答应了，但我并没有去劝弟弟，弟弟的人生，其实在他9岁那年就已经毁了。他比我性子极端、认死理，而且很独立，只要是他不想做的事，就是拿死逼他，他也不会就范。弟弟从小就不听我的话，即使爸妈都死了，世上只剩下我们两个是最亲的人，他也依然不听我的话。

弟弟是个异端，没有人了解他，就是我也从没有完全弄明白过他。我唯一能确定的，就是他的心，他善良，心肠不坏。

姑妈只是名小学教师，她丈夫死得早，没有孩子，就一直把我和弟当亲生孩子对待。考上大学那一年，我18岁，弟15岁，弟每天都在社会上混，姑妈对他已经死心，只希望他不要做什么犯法的事就行，其实姑妈大可不必担心，弟弟他做事有分寸，什么该做，什么不该做，他懂。他只是在逃避，逃避现实，爸妈的死给当时只有9岁的他带来了太多伤害和负担，他不想面对现实，不代表他胆小，他只是懒得挣脱束缚罢了，他真的是个好孩子。

所以，当我出车祸以为自己会死的时候，把守了几十年寡的姑妈交给弟弟照顾，我很放心。

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现在是1995年，时间已经过去了82年。

这82年里，我遗忘了很多事，很多很多，多得数不清，惟独童年的记忆记得最是清晰，我曾经无数次幻想过，当我遇到了小时候的我的时候，我该做出什么反应？该说什么话？见到了还活着的爸妈和三岁的小弟，我会不会痛哭？我像个妄想狂一样，做了很多很多的设想，但我却惟独没有想到，我所有美好的设想都将成为昙花一现，永不会成真。

记忆中的平房没有了，这里却变成了一处空旷的荒地。没有爸爸、没有妈妈、没有弟弟，没有我记忆中的“根”，我迷惑了，我不信我的记忆会出错，村庄还是记忆中的那个小村庄，人，却已经不存在了。

我问过村子里所有的人，但得到的答案却全部的统一。他们说，村子里从没住过姓夏的人家，而我所描述的那块地，也从没被人在那里盖过房子，那里自始至终，都只是一块荒地。

然后，我就放弃了寻找，老天对我开了一个天大的玩笑，我却连一丁点反抗的能力都没有。

八十二年了，时间真的已经过去太久，我早已没有了当初对与亲人重逢的那股热情，我早已不再是我，我的容貌仍然很年轻，依然是20岁的花样年华，可心，却已经老了，我今年已经102岁，亲人，就这样顺其自然的让他们埋藏在我的记忆里吧，这样，才是对我最好的抉择吧。

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我和特莱斯已经生活在一起八十二年，我和他，都已彼此了解至深，我所说的了解，自然指的只是生活习惯而已，内在，他也许了解我，我却从看不懂他。

我至今仍不知道他是怎么成为吸血鬼的，他的故事从不对我讲，我也自然没有胆子问。我知道，他不但从没信任过我，还会时刻防着我，他的弱点是什么，八十二年过去了，我也没找到点蛛丝马迹。而我的弱点是什么，废话，当然不能说出来，绝对要保密。不过我想，特莱斯肯定是知道的，只是他一直不动声色、保持沉默而已。

特莱斯一直把我当仆人、奴隶、玩具、宠物甚至是食物，却从来没把我当成过平等的伙伴，不过无所谓，我早已看开。

丫不把我当自己人看，我也没义务把他当同伴。

当我从中国回到英国，特莱斯并没有问我在中国的收获。我当然也没三八到对他主动说这些。